사람 때문에 웃고 사람 때문에 우는 일은 누구에게나 반복된다. 잘해줬는데 돌아오는 것이 없어 서운하고, 믿었던 사람에게 실망해 며칠씩 마음을 앓기도 한다. 관계에서 받는 상처는 그만큼 익숙하면서도 매번 아픈 고통이다.
독일의 철학자 쇼펜하우어는 이런 인간관계와 고독, 그리고 기대라는 주제를 평생 파고들었다. 그가 남긴 생각을 따라가다 보면 관계에 덜 상처받는 실마리를 얻을 수 있다. 상대를 바꾸는 것이 아니라 내 기대를 다루는 데서 답을 찾는 방식이다.
기대가 클수록 실망도 크다
관계에서 받는 상처의 상당 부분은 기대에서 비롯된다. 상대가 내 마음 같기를, 내가 준 만큼 돌려주기를 바라는 마음이 클수록 그렇지 않을 때의 실망도 그만큼 커진다.
쇼펜하우어는 인간이 겪는 고통의 많은 부분이 세상과 타인에게 지나치게 많은 것을 바라는 데서 온다고 봤다. 기대가 낮으면 같은 상황도 담담하게 넘어가지만, 기대가 높으면 작은 어긋남에도 크게 흔들린다. 서운함은 상대의 잘못이 아니라 내가 걸어둔 기대의 무게에서 나올 때가 많다.
그렇다고 사람을 믿지 말라는 뜻은 아니다. 다만 상대에게 걸어둔 기대의 크기를 한 번쯤 돌아보자는 것이다. 기대를 조금 낮추는 것만으로도 같은 관계에서 받는 상처는 눈에 띄게 줄어든다.
사람은 쉽게 변하지 않는다
우리는 종종 상대가 언젠가 달라지리라 믿으며 관계를 이어간다. 이번에는 다를 거라고, 내가 조금 더 노력하면 저 사람도 바뀔 거라고 기대한다.
하지만 사람의 근본적인 성향과 태도는 좀처럼 바뀌지 않는다. 쇼펜하우어 역시 사람의 타고난 기질은 쉽게 변하지 않는다는 점에 주목했다. 바뀔 거라는 기대를 끝내 놓지 못하면 같은 실망이 지치도록 반복될 뿐이다.
상대를 있는 그대로 받아들이는 편이 오히려 마음이 편하다. 바꾸려 애쓰기보다 저 사람은 원래 저런 사람이라고 인정하는 순간, 팽팽하던 관계의 긴장이 풀린다. 변화는 강요로 만들어지는 것이 아니라 상대 스스로의 몫이다.
적당한 거리가 관계를 지킨다
쇼펜하우어가 남긴 비유 가운데 고슴도치 이야기가 있다. 추운 겨울, 고슴도치들이 온기를 나누려 바짝 붙으면 서로의 가시에 찔리고, 아파서 떨어지면 다시 추위에 떤다.
결국 고슴도치들은 서로를 찌르지 않으면서도 온기를 나눌 수 있는 적당한 거리를 찾아낸다. 사람 사이도 다르지 않다. 너무 가까우면 사소한 일에도 부딪히고, 너무 멀면 외로워진다.
아무리 가까운 사이라도 지켜야 할 최소한의 거리가 있다. 그 거리를 존중할 때 관계는 오래간다. 서로에게 숨 쉴 틈을 주는 것이 무례가 아니라 배려라는 사실을 기억하면, 관계는 훨씬 편안해진다.
혼자를 견디는 힘을 기른다
관계에 지나치게 매달리는 사람일수록 상처도 많이 받는다. 혼자 있는 시간을 견디지 못해, 곁에 있는 사람에게 자신의 행복을 통째로 기대기 때문이다.
쇼펜하우어는 스스로 충만한 사람일수록 타인에게 덜 의존한다고 봤다. 내면이 단단한 사람은 혼자 있는 시간을 외로움이 아니라 회복의 시간으로 쓴다. 남의 반응에 일희일비하지 않는 힘도 바로 여기서 나온다.
혼자를 견디는 힘은 관계를 끊으라는 말이 아니다. 오히려 그 힘이 있어야 건강한 관계를 맺을 수 있다. 나 혼자서도 괜찮은 사람이, 상대에게도 무겁지 않은 사람이 된다.
기대를 줄이면 마음이 편해진다
기대가 클수록 실망도 크고, 사람은 쉽게 변하지 않으며, 적당한 거리가 관계를 지키고, 혼자를 견디는 힘이 나를 지킨다. 쇼펜하우어가 관계와 고독을 통해 건넨 이야기의 핵심은 결국 기대의 무게를 덜어내는 데 있다.
상대를 향한 기대를 조금 내려놓으면 그만큼 마음의 짐도 가벼워진다. 오늘 누군가에게 서운했다면, 그 마음의 밑바닥에 어떤 기대가 자리하고 있었는지 한 번 들여다보는 것부터 시작해보자.